Что такое любовь?

ANNA пт, 13/02/2009 - 09:43

Уважаемые мои читатели, помогите мне, пожалуста!

Расскажите, что такое любовь? Какая она? Что должен чуствовать человек, когда он любит. Только не пишите о состоянии влюбленности. Интересно мнение тех людей, которые давно уже вместе со своими любимыми - хотя бы пару лет. Курдюмов считает, что любовь - это не чувство, а работа и состоять любовь может из дружбы, влечения и ещё некоторых компонентов. Но почему проходит любовь в таком случае? И что сделать для того, чтобы она оставалась с нами? И как понять, просто охлаждение в отношениях наступило, или человек изначально был чужим?

Разделы: 

Комментарии

Здравия всем обитателям!

Интересное высказывание недавно прочла по этому поводу, что лучшие отношения между любимыми: это когда любовь превышает необходимость друг в друге!

А вот дать определение понятию ЛЮБОВЬ наверное невозможно, это ведь чувство, а значит его можно только почувствовать.

Вы, например, можете сказать что такое ГРУСТЬ, РАДОСТЬ? Все это чувства, эмоции. Это моё мнение.Спасибо за внимание. 

 

Да, забыла сказать, что с любимым человеком вместе мы четыре года.

С самого начала не было никаких особо ярких чувств, но что-то как-будто тянуло друг к другу. И как-то через время я поняла, что если я с кем-то и смогу прожить жизнь, то только с ним.

Так и живем. Бывает всякое: и ссоримся и обижаемся друг на друга, иногда не понимаем или не хотим понять: тяжело вместе двум принципиальным людям, когда мнения не сходятся. В такие моменты главное кому-то остановиться. 

И не однажды мы с любимым пытались тоже найти ответ на вопрос "что же такое любовь", а потом решили "не заморачиваться", а просто жить и любить.

Еще вспомнила интересное (шутка из КВНа), дословно не помню, что-то в роде: в любви не нужно разбираться, любовью нужно заниматься!

Аватар пользователя Образ Любви

Любовь нельзя описать словами, ведь это сама жизнь!

Это не только то, что мы чувствуем, но и то, как мы думаем, как говорим, как поступаем, к чему стремимся, какие у нас ценности и  идеалы.

Любовь - это то, ради чего мы рождены. Мы рождены, чтобы научиться любить, то есть проявлять любовь каждую минуту, в каждом слове, в каждом поступке, в каждой мысли. А это не просто.

Я много думала о любви. Замужем 7 лет. Сначала была влюблённость, страсть, романтика. Это было очень ярко, очень упоительно, прекрасно. Но быт сделал своё дело, и уживаться было не легко. Но была любовь и она направляла, учила, подсказывала.

Любовь - это развитие, это переосмысление и осознание большего и лучшего.

Я очень люблю и это взаимно. Я знаю, что нужно, чтобы сохранить любовь и делюсь искренне и бескорыстно своими знаниями со всеми желающими понять их - www.obrazlubvi.ru

С уважением и любовью,

Елена.

Понимаете, у моих друзей кризис. Подруга говорит, что не чувствует любви к мужу. Говорит, что они живут как лучшие друзья, но самой любви как будто нет. Она меня спрашивает, что такое любовь и чем она от дружбы отличается? А я и пояснить-то толком не могу. Говорю, ну с человеком просто хорошо. А она мне - так и с друзьями просто хорошо, особенно если это лучший друг. А я не нахожусь что ответить.

Они с мужем вместе несколько лет. Строят своё РП, летом там живут, на зиму едут в город. Детей пока нет. Да и хорошо это, я думаю. Плохо когда дети появляются тогда, когда родители ещё не поняли - половинки ли они или нет.

Аватар пользователя Образ Любви

Анна, вопрос в чём? В том, чтобы понять, что такое любовь? Или всё же в том, КАК эту любовь вызвать в себе? 

Второй вопрос мне нравится больше :-) Люблю вызывать любовь :-) 

Или может то и другое вместе? Наверно, сначала хотелось бы понять, что такое любовь, а потом уже и вызывать в себе это чувство. 

Хорошо. Можно попробовать так: 

Что такое любовь: 

Любовь - это когда смотришь в глаза любимого человека и видишь в них вечность. 

Любовь - когда хочешь иметь ребёнка от этого человека. 

Любовь - когда есть дружба! ;-) 

Любовь - когда есть понимание и доверие. 

Любовь - когда есть общее мировоззрение, схожесть взглядов, общие цели.  РП в данном случае - идеальая общая цель. Важно так же и понимание общее того, как достигать эту цель, насколько она важна в жизни, чтоб отношение к ней было схожим. 

Любовь - это родство душ, то есть схожая внутренняя чувственная организация, впечатлительность. 

Любовь - проще, чем можно себе представить, в ней нет ничего "заумного", неких "сложно- "и "хитросплетений". Любви не нужны "особые признаки", по которым её можно узнать, она этого не требует. То есть, не нужно копаться в себе, не нужно быть особо умным, чтобы понимать любовь. Но в тоже время она непостижима! :-)

Как вызвать любовь?

1. Всегда думать хорошо, положительно.

Никого не осуждать, быть в хорошем настроении, хорошо ко всем-всем относиться. Если не получается кому-то или чему-то дать положительную оценку - значит нужно это исключить из своей жизни. Например, общение с неприятными людьми, просмотр негативных телепередач и т.д. Это очень важно. Это самое главное! Любовь живёт в том, кто светел внутри! А это невозможно, если постоянно на тебя обрушиваются потоки негатива и ты невольно или вольно этот негатив начинаешь в себе воспроизводить в виде плохих чувств и мыслей.

2. Всегда хорошо себя чувствовать.

Чтобы хорошо себя чувствовать нужно хорошо думать. Как молитву читать - думать хорошо! В этом могут помогать положительная светлая информация, юмор. Я люблю Задорнова слушатьи читать - www.zadornov.net

Чтобы хорошо себя чувствовать нужно высыпаться, рано ложиться и вставать по требованию организма, но не пересыпать ни в коем случае!

Чтобы хорошо себя чувствовать нужно легко питаться, есть чистую, незагрезнённую пищу, исключить всё не полезное. Можно и нужно проводить чистки организма периодически.

Чтобы хорошо себя чувствовать нужно много двигаться! Прогулки на свежем воздухе, спорт или хотябы зарядка! Обязательно.

И ещё один очень действенный способ хорошо себя чувствовать, испытанный на себе - утром на тощак пить кедровое масло с добрыми пожеланиями! После этого тепло разливается по всему телу. Если не желать ничего хорошего, не думать положительно, то и тепла нет. Проверено! После того, как тепло разольётся по всему телу, на душе становится легко, радостно, появляются силы и желание жить, что-то делать, что-то предпринимать, что-то менять!

Так же к высокочастотным продуктам, которые повышают жизненную силу и духовную энергию относятся цветочная пыльца, мёд и травяные чаи. Употреблять можно всё вместе, с интервалом в 20-30 минут натощак.

3. Обязательно нужно иметь какую-нибудь совместную деятельность.

Лучше всего вместе занимать воплощением поставленных задач. РП: строительство, посадки, планирование, рождение и воспитание детей - самое лучшее. Совместный бизнес - самое худшее.

4. Нужно хотеть любить!

Каждую свобюодную секунду нужно желать всей душой Любви. Не просить, не быть просящим, а наоборот - благодарить Вселенную и Бога за то, что у тебя УЖЕ есть Любовь!

Можно говорить примерно так: "Спасибо, Вселенная за то, что я живу в Любви!" или "Отец мой небесный, спасибо тебе за Любовь! Спасибо за жизнь в которой я могу проявить свою любовь!".

И естественно, нельзя думать, что любви у тебя нет, что её нет в твоей жизни. Каждый раз говоря, что я сомневаюсь в том, что люблю или, что любви нет - тем самым ты и притягиваешь в свою жизнь - жизнь без Любви, отталкиваешь Любовь.

Во Вселенной действует закон притяжения - то КАК ты думаешь и КАК ты чувствуешь - притягивается в твою жизнь. То есть притягиваются именно такие ситуации, в которых ты будешь чувствовать именно это - то, ЧТО и КАК ты думаешь.

ДУМАЙТЕ ХОРОШО - КАК МОЛИТВУ ЧИТАЙТЕ!

Подробнее о любви и отношениях в семье можно почитать на моём сайте в разделе "рассылка" - www.obrazlubvi.ru

С уважением и любовью,

Елена.

Здравствуйте, Елена!

Благо/Дарю Вас от своего имени. Подруге я распечатаю и передам Ваши советы. Если у неё возникнут вопросы или возражения, тогда я снова напишу их. Думаю, это будет через неделю где-то.

Аватар пользователя Образ Любви

Хорошо, Анна, буду ждать :-)

Любовь - это значит вглубь двора, влететь и до ночи грачьей - блестя топором рубить дрова, силой своей играючи. В. В. Маяковский

Аватар пользователя RaDastya

У меня есть предположение, что любовь рождается при вместе посаженном деревце, растёт при совместном творение и становится истинной при осознанном зачатии и рождении дитя. Это моя теория которую я начала претворять :)

Ну-ка, очень интересно, претворение оправдывает теорию? Интересно именно Ваше ощущение этого вопроса. Потому что у всех оно по-разному, мне кажется.

Любовь существует, но представляет собой совсем не то, чем ее считают. С йогической точки зрения это неудивительно. Знания обо всех феноменах, важных для человека, обычно известны немногим людям, пусть даже найти эти знания совсем нетрудно. Так, высшая математика или иностранные языки вовсе не засекречены, а владеют этими науками относительно немногие. Вопросы же любви гораздо важнее и сложнее, поэтому неудивительно, что это знание распространено еще меньше.

Любовь -— это проявление открытой четвертой чакры. Ее проявление в отношениях мужчин и женщин важно, но только на определенном этапе. Отношения полов -- только инструмент развития любви, а не ее цель.

Вот каковы признаки любви, равно как и человека, способного переживать и дарить ее.


  • Любовь безобъектна, не привязана ни к кому конкретному.
  • Любовь проходит в своем развитии несколько стадий по масштабу. Вначале она нацелена на небольшие группы людей, затем на большие массы людей, целые народы, природу и т.п. Наиболее развитая стадия — это вселенская любовь, направленная на всё, в том числе любые негативные явления мира.
  • Любовь беспричинна, тогда как во второй чакре для "любви" непременно находится причина. Устраните причину — пройдет и "любовь".
  • Любовь безусловна, она не знает утверждения "я буду любить тебя, если ты...".


Достижение любви возможно только работой по последовательному открытию чакр вплоть до четвертой. Ранее этого этапа (по сути, брахманического) люди в отношениях, которые им кажутся любовью, руководствуются соответствующими земными привязанностями:



  • на уровне первой чакры это совместное выживание, преодоление страха перед жизнью, в том числе путем заведения детей;
  • на уровне второй чакры -- сексуальные переживания и ревность; именно о такой "любви" пишут в глянцевых журналах, и именно ее считает любовью общество (поскольку информацию люди берут из телевизора, журналов и изредка книг, а там слышнее всего голос вайшьев, людей второй чакры);
  • на уровне третьей чакры -- борьба за власть, за подчинение себе партнера, попытки направить его по тому пути развития, какой сам считаешь нужным.

Это не совсем неправильно -- просто это этапы, которые ведут к любви, еще не являясь ею. Осознавая их преходящую природу и работая над открытием чакр, можно продвинуться дальше.



Проявление эмоций, обычно понимаемых как любовь -— это эрзац любви, ее заменитель. Эмоции не делают жизнь настолько наполненной, как любовь, а только маскируют ее пустоту. Поэтому люди либо гоняются за всё новыми "любовями" всю жизнь, либо пытаются заменить любовь другими сильными эмоциями, либо просто опускают руки, довольствуясь эрзацем и подавляя в себе желание любви. (Последний случай -- источник страшных болезней, вплоть до рака.)



Другой эрзац любви -- это применение разных рекомендаций и приемов, выработанных психологами для управления отношениями. Тут любовь заменяется не эмоциями, а деятельностью интеллекта и попыткой переделать первого встречного для совместной жизни с собой. То есть перейти от второго к третьему уровню земных привязанностей. Это само по себе доступно немногим, а уж счастья и развития на этом пути добиться точно нельзя. Можно только выработать иллюзию власти над людьми и над собой, тешащую эгоизм и закрывающую дорогу к смирению (между тем только оно дает шанс придти к любви). Сами эти приемы, может, и неплохи в некоторых случаях для решения небольших проблем в отношениях, но они не спасут положение, если общая линия жизни неправильна.



Единственное верное средство в работе над достижением любви -— это не кипение эмоций и не применение психологических приемов на ком попало, а жизнь с

суженым

. На каком бы этапе ни находилось сознание, общение с суженым позволит максимально эффективно двигаться к любви. Только обретение суженого позволить понять, что любовь все-таки существует и путь к ней реален.

Из всего, что я знаю по вопросам развития сознания, самыми важными я считаю две вещи. Это информация о кастах и информация о суженых. Лично я не представляю, как можно адекватно понимать жизнь, развитие и счастье, не зная этого. Поскольку о кастах уже написано, сегодняшний предмет -- суженые. Это ключевая часть обширной темы об отношениях мужчин и женщин.

У каждого человека есть один, предназначенный для него от рождения, партнер противоположного пола для любви и совместной жизни. Жизнь с ним наиболее точно соответствует всем потребностям развития сознания, а также всем жизненным задачам, которые стоят перед человеком. Такого партнера будем называть суженым (суженой), это старинное русское слово неплохо подходит в качестве термина.

Легенды о суженых широко распространены в фольклоре, но там не дается ответ, как же, во-первых, суженого найти и распознать, и во-вторых, как с ним правильно жить. К сожалению, сказки все упрощают: суженые там узнают друг друга сразу и без трудностей, а живут безмятежно и счастливо, пусть даже пережив сначала ряд приключений. Но в деле развития сознания легко не бывает.

Найти суженого как раз несложно. Он обязательно находится где-то в пределах досягаемости, и ради поиска не надо преодолевать огромные расстояния. Более того, обязательно предоставляется четкий и заметный шанс познакомиться со своим суженым. Душевное волнение, которое вызывает эта встреча -- глубже и интенсивнее, чем все пережитое в отношениях ранее.

Сложности возникают дальше, и они являются верным признаком, что встретился именно суженый.

Первая сложность -- внутреннего характера. Суженый совершенно не соответствует собственным понятиям о любви и идеальном партнере. Это неудивительно; его задача -- разрушить нелепые, родившиеся из собственной головы и мнений толпы представления о любви. Гарантированно возникает диссонанс: с одной стороны, с суженым на редкость хорошо, так, как раньше никогда не бывало; с другой стороны, все внутри вопияет, что с таким человеком хорошо быть не может, не должно, ведь это против всех жизненных принципов. Например, суженый может стоять слишком высоко или слишком низко на социальной лестнице, иметь не ту национальность, материальный достаток, религиозные убеждения, культурные представления или личные привычки. Каким бы толерантным человек не казался себе в своих глазах, в качествах его суженого обязательно найдется что-то такое, что потрясет его мировоззрение.

Вторая сложность -- внешнего характера. Соединению с суженым, совместной жизни с ним начинают бешено препятствовать обстоятельства. Например, мнение родственников, мнение своего круга друзей и коллег, необходимость куда-то переезжать, менять работу, выбиваться из привычной колеи. Очень редко бывает так, чтобы человек находился в полностью соответствующей его жизненным задачам среде, вот суженый подсознательно и стремится сломать то, что препятствует совместному развитию. Если же в этом нет необходимости, тогда не возникает и таких внешних сложностей (но это большая редкость).

Чем выше сознание человека по касте, тем большую роль играют именно внутренние сложности, и меньшую -- внешние. Например, трудно себе представить, чтобы мнение окружающих, особенно родственников, могло сбить воина с толку, а вот для шудры оно очень важно.

В связи с внешними сложностями есть еще одна закономерность, по которой можно опознать приход суженого. Это возраст. К большинству людей, которые относятся к незрелым кастам, суженый приходит в достаточно позднем возрасте -- хорошо за тридцать, а то и сорок лет. То есть как раз тогда, когда назрела необходимость ломать неправильную колею жизни. К этому моменту шудры и вайшьи уже обрастают семьей с детьми, кучей родственников, и все это гарантированно создает оба вида проблем -- как внешние (сопротивление всей этой толпы), так и внутренние (долг перед супругом, детьми, нежелание менять привычное, бороться, браться за что-то новое).

Если для преодоления этих проблем не хватило решимости, то происходит отказ от суженого. Обычно он исчезает с горизонта навсегда, и остается только тоскливое воспоминание о том, что не сбылось. Которое настолько отчетливо выделяется на фоне других воспоминаний о своей жизни, что иногда люди даже склонны об этом рассказывать. Что происходит при этом с возможностью развития, с сознанием каждого человека из разрушившейся пары -- для меня вопрос пока неясный. Скорее всего, любовь в его жизни будет навсегда подменена суррогатом, нежелательными отношениями (о которых будет позже).

Есть и третья, совершенно особая сложность. Это встреча с ложным, иллюзорным суженым, или еще говорят, двойником суженого. Такой человек выделяется тем, что в нем все удобно, все идеально подходит: и привычки, и склонности, и вкусы, и социальное положение, и обстоятельства прямо толкают друг к другу. Совпадение во всем настолько велико, что прямо хочется вскрикивать, обнаруживая очередное (скажем, одинаковую любимую музыку или одинаковые предпочтения в собаках и кошках). Казалось бы, счастье неизбежно. Однако в совместной жизни оно рушится быстро и с треском по следующему закону: находится одно малюсенькое несоответствие, несовпадение в чем-то, потом оно на ровном месте раздувается до вселенских размеров, и наступает крах отношений, несмотря на всю кажущуюся родственность в остальном. На фоне этой идиотской мелочи меркнет все, что казалось таким важным. О таких проблемах написаны тонны книг по семейной психологии, хотя говорить тут, в общем, не о чем. Как и любые нежелательные отношения, их надо попросту прекращать.

В совместной же жизни с суженым, наоборот, несоответствия и расхождения возникают постоянно и сразу. Но по мере решения очередной такой проблемы становится ясно, что отношения только крепнут, становятся богаче и разнообразнее, а также глубже именно внутренне -- в чем-то таком, что не зависит ни от чего внешнего. Впрочем, подробно описать жизнь с суженым невозможно и не нужно; жизнь все равно подсунет что-то такое, что заранее не предскажешь.

Краткое резюме этой заметки состоит в том, что для развития любви у вас есть ровно один человек во Вселенной, встреча с ним обязательно произойдет, а характер отношений с ним будет таким, чтобы разрушить все ваши умственные представления о любви и подвести к самой любви.

Аватар пользователя Клементьева Оксана

 Адресую свой комментарий ANNE "Любовь существует,но".Меня зацепил Ваш комментарий,и хочеться не возражать или спорить ,а поделиться своим опытом.Дословно приведу отрывок вашего комментария,чтоб было понятнее к чему я веду: "...Другой эрзац любви-это применение разных рекомендаций и приемов,выработанных психологами для управления отношениями.Тут любовь заменяется не эмоциями,а деятельностью интеллекта и попыткой переделать первого встречного для совместной жизни с собой..."       Хочеться задать Вам вопрос,откуда у Вас такие познания о психологии(это без иронии)?Я закончила универ по спец."Социальная педагогика и  практическая психология",работала над собой индивидуально с психотерапевтом,посещала и посещаю тренинги личностного роста  в одном из психологических центров.В меньшей степени имею "представление" о двух направлениях(их больше) в современной психотерапии. (рекламой заниматься не буду,поэтому не пишу каких именно).Просто после этой вашей фразы складывается впечатление,что психология это наука,которая учит одних людей манипулировать другими людьми.Первое чему ОБУЧАЕТ ВСЯ СОВРЕМЕННАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ ЭТО :распозновать СВОИ ЧУВСТВА, второе - умение управлять СВОИМИ ЧУВСТВАМИ.Большинство современных людей совершенно не умеет отличить раздражение от злости,жалость от вины (сама это прошла).Я смею так категорично заявлять потому что посетила уже множество тренингов,и на вопрос психолога "ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ",большинство не в состоянии вразумительно ответить.А что уж говорить о чувстве ЛЮБВИ.Про умение управлять чувствами хочу добавить,еще психология учит что нет "плохих" или "хороших" чувств,каждое чувство нам для чего-то дано,важно распозновать и уметь управлять ими, по другому - уравновешивть свое состояние и приводить его в состояние гармонии.То что делают психологи,только я говорю о профессионалах своего дела ( к счастью у нас на Украине уже есть такие),очень похоже в 4й книге "Сотворение",глава "Начало творения".

Лично о своем опыте могу сказать вот что,два года буквально заставляла своего любимого отказаться от алкоголя и вести здоровый образ жизни.Это произошло именно тогда,когда я поняла что это не мое право влазить в его жизнь и пытаться переделать.Когда поняла что пытаюсь подогнать его под чьи-то стереотипы,и мне было важно мнение других людей,я слишком на этом заморачивалась.Я просто поняла,что на данном этапе моей жизни  приоритет - это взаимоотношения с этим человеком,кто бы и что бы мне не говорил,и приняля тот факт что он пьет(все что связанно с причинами почему - я понимала).И  тогда произошло то,чего я так долго хотела.Но произошло после того как перестала человека менять по своему усмотрению.

А пишу это все к тому,что лично мне помогла практическая работа над собой с профессиональными психологами.И многие осознания пришли не в одночасье.Это не просто, усмирять свою гордыню, и признавать что сам делаешь что-то не так,вместо того чтоб переделывать других .

И в конце для тех кто прочитает мой комментарий.Все вышесказанное не призыв к тому,чтобы все бежали к психологам.Тем более что к сожалению можете попасть к шарлатанам.Это лично мой опыт,мой путь к познанию себя и мира.

ANNA,все остальное в Вашем комментарии мне было мало понятно,не по смыслу, а как всётаки распознать своего суженого.И очень Вам большое спасибо .Я еще не знаю,любимый с которым уже три года (полгода живем вместе) - это моя половинка или нет.Одно могу сказать точно,никогда не пожалею о том времени которое провела и проведу с ним.И ответ мне кажеться нужно искать только в самом себе,в умении доверять своему высшему "Я"(или  интуиции).

 

 

 

 

Оксана, не всегда то, что я размещаю, является моими статьсями. Там, где статья действительно написана мной, есть подпись "Анна Лисевич" или  "Анна Молодцова". Но познания психологии у меня действительно глубокие - я УМЕЮ понимать и отличать собственные чувства. Да и чувства родных. Потому и развелась.

Вам же желаю долгой и счастливой жизни с Вашим любимым человеком. Пусть все будет ладно :)

Аватар пользователя Клементьева Оксана

 Анна,очень приятно что вы прочитали мой комментарий! У меня к вам вопрос,я сейчас все чаще задумываюсь,человек с которым я живу,моя ли это "звездная пара"?К сожалению такой вопрос,так скажем, традиционная психология, пока что не решает! А у меня все чаще возникают мысли,а вдруг это не он?Пока еще у нас нет общих детей,хотелось бы это как-то понять.

Анна,есть ли у вас информация,каким образом можно всетаки понять,почувствовать свою половинку?Буду очень благодарна.